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兰海说成长警示,一定要和你的青春期孩子具体地谈一谈“恋爱”~

作者: 家庭教育者发布时间: 2019-10-09 来源: 上濒教育 关键词: 孩子谈恋爱问题

  本文内容编辑自泓宇的父母工作坊《亲密关系》

  1、亲密关系对人生有多重要

  在我如愿开始学习心理学的时候,总是能听到各种故事。

  咨询师们对自己的个案需要严格的保密,只有当我们进行同辈督导时,我们才会彼此交流在来访者身上发生的各种故事,来探讨怎样更好地帮助到来访者。

  那个时候,我从这些故事中理解到,对于很多寻求帮助的人来说,亲密关系对他们的人生来说至关重要,很多来访者都被不良的人际关系、和社会之间缺少链接而深深的困扰,甚至因此而失去生命的意义感,想要放弃生命。之所以用理解这个词,是因为这是我的老师和很多前辈们在诸多的咨询中已经发现并作为咨询的经验传递给我的,并不是我个人发现的结果。

  当我刚开始走出校门、迈入社会,我以为对于大多数人而言,亲密关系的困扰并不像我在咨询室里那样,严重到危及生命或者生活一团糟。直到我见证了身边的朋友因为不知道怎样和他人建立良好的亲密的关系,而感受到的工作的阻碍和孤独,包括因为夫妻关系的负面影响带到生活中,而导致的难以挽回的人生转折。我才意识到,不良的亲密关系对生命质量的影响,真实地存在于大多数人的生活之中,只是我们很多时候都习惯了它以一种不好的方式存在,还安慰自己,人生就是如此,然后默默地忍耐,甚至并没有意识到眼前的困境其实正是由于亲密关系的影响,就更难找到出口去面对问题的存在。

  而当我在上濒和孩子们相处、从事家庭教育的过程中,我发现很多我当年在咨询室里听到的人生故事,在我们还是孩子的时候,在青春期这样的成长的关键当口,如果得到充分的指导和调整,原本可以以一个更好的脚本出现。

  然而,爸爸妈妈们自身都对亲密关系充满了困惑,即使我们在态度上已经可以很开放客观地看待孩子们对异性的好奇,甚至对同性的好感,但仍然不知道在亲密关系的教育上,我们到底该秉持什么样的理念,在青春期该怎样给孩子进行亲密关系的引导,怎样的引导可以帮助孩子达到更好的成长。

  这里,仅把我个人的思考分享给大家,作为我有限的学习和人生经验的输出,供大家参考,欢迎一起来探讨。我会先和大家分享一下关于我们看待亲密关系的理念和态度,再来聊一聊具体怎样和孩子谈论亲密关系。

  2、亲密关系到底是什么呢?

  说到亲密,可能我们心里都有不同的衡量标准,比如对一个习惯和别人保持距离的人来说,可以拥抱而不觉得排斥的人就是亲密的;对一个习惯和别人肢体接触的人来说,可能那些能够在他热情的外表背后,能聆听和理解他内心的悲伤的人才是亲密的。

  亲密关系,其实就是提到这个词的时候,你第一反应理解的那种关系。对于每个人来说,这种关系的表现和界定可能都是不一样的。

  如果从比较宽的理论上来说,亲密关系不仅仅指恋爱和婚姻,任何可以给你带来你需要的你想要的亲密感的关系,都是亲密关系,譬如朋友、同事、同学、亲戚等等。

  在孩子的成长过程中,通常爸爸妈妈对于孩子们同伴交往的亲密关系一直都保持着比较高的关注,但到了青春期这个阶段,爸爸妈妈可能通常会忽略或者不知道从何做起的是另一种亲密关系——恋爱关系。

  我们接下来就专门来聊一聊恋爱关系这种特别的亲密关系,下文所有的亲密关系都专指恋爱和婚姻关系。

  作为一个独立的人,从你自己的角度出发,请思考这样几个问题:

  1.你曾经学习过亲密关系吗?

  2.你关于亲密关系的知识都从哪里来?

  3.你从亲密关系里获得了什么?

  4.你认为亲密关系在你人生中的重要性是?如果是1-10的计分,你会打几分呢?为什么?

  当我在工作坊中提出这些问题的时候,我收获的答案是:

  1.从未

  2.没有知识/实践

  3.支持、理解、包容、接纳、成长、抱怨、指责、愤怒、不满、压力……

  4.3-10分都有,但除了极少数的人给出的分数是在3分到5分,大多数人的打分是在5分以上。即使是给出3分的人,也会解释说,这是由于Ta个人的婚姻质量,并不是Ta认为亲密关系本身就是3分的重要性。

  在这个社会里,大家都需要亲密关系,需要有人相互支持来面对生活,亲密关系可以带来个人的成长,但是同时亲密关系也会很消耗心力,带来彼此的折磨。

  不得不说,这些答案真的很有意思。

  一方面,我们都认为亲密关系是非常重要的,但另一方面如此重要的事物,我们竟然从未认真学习过它。

  一方面我们无比期待从亲密关系里汲取人生的力量,但另一个方面我们又没有任何系统化的知识来帮助我们来更好地使用它,避免被它所消耗。

  大多数情况下,我们都像一个斗士,带着从父辈身上总结的,或者在社会生活里耳濡目染的有限的例子所提供的经验,盲人摸象般地奋勇直前,从恋爱投入到婚姻的围城中,在无数波澜起伏的动荡的实践过程中,慢慢再去体悟和总结一段段或愉悦或惨痛的经验。

  3、需要教孩子亲密关系吗?

  作为父母,你认为有必要/要/应该和孩子谈恋爱和婚姻吗?

  你认为亲密关系是到了时候就自然会了吗?

  你觉得孩子找到合适的另一半是一种运气和缘分吗?

  你又怎样看待孩子的早恋呢?

  想出你的答案了吗?

  告诉你我的答案,当然有必要而且应该和孩子谈论恋爱和婚姻;亲密关系当然不是自然会的,这取决于你对会的定义,如果是到了年龄就结婚,那当然是没问题,但如果你是说能够很好地经营感情、用一段良性的亲密关系来丰富自己的人生,不太可能到了年龄就自然会的,必须经过学习;找到合适的另一半是要靠运气和缘分的,毕竟,孩子出生在什么样的家庭、拥有什么样的教育和个性这些影响亲密关系的因素,都是要看运气和缘分的;早恋确实存在,但是它的界定不应该是以年龄和孩子的表现来判断孩子是否早恋了,而是要看孩子是通过这种异性间的接触在满足什么需要。

  好啦,告诉了你我的答案,我的分享就到此结束了。

  哈哈,一个玩笑,当我这样说的时候,你会是什么感受呢?

  你了解了我对这些问题的看法和态度,但是你是不是仍然很迷惘,我为什么会给出这样的答案,当你去和孩子谈恋爱和婚姻问题的时候到底应该怎么谈。

  好吧,这其实是一个换位思考,想一想你自己的婚姻成长经历,想一想你的孩子,也许你是一个非常开放而包容的父母,你会和你的孩子谈论,Ta喜欢的男生女生是什么样子,你也会和Ta谈论爱情是什么,你甚至会表达你能理解和支持Ta现在去尝试追求对方、体验恋爱的感觉,但是,这样就够了吗?

  对于你的孩子来说,他听到你的观点,了解了你的态度,可是他知道该怎么做才能平衡他对亲密关系的追求和学业吗?他知道在未来要怎样经营好他的亲密关系吗?他知道在当下,他需要怎样为未来拥有一段良性的亲密关系做准备吗?

  很显然,Ta并不知道。

  正如,当我说我的分享结束时,你的迷惘一样。正如,每个人在进入一段亲密关系时,都或多或少有着很多抽象的想象和很宏观的理念,却抵不住生活的浪潮打来,仍茫然的不知所措。所以,看,更深入地和孩子谈论亲密关系,而不是仅仅给出一个宏大的抽象的理念和态度,是如此的重要,但这并不是我想说的重要性的全部。

  如果你有兴趣,非常建议你去了解一下PUA这个180万人的大群体,和那些已经被伤害的、还有可能不知不觉中被伤害的人。

  哔哩哔哩上有一个采访PUA学员的科普视频,出镜的是付出了所有真诚的情感却发现是个骗局而不敢再相信感情的女孩,还有说着“我已经没有这种感情(爱情)了”、认为“如果恋爱是场游戏,那我要玩到最强王者”的男孩。

  亲密关系的伤害是双向的,被欺骗的女孩受到的情感的创伤可能会影响一生,而玩弄人心、把“套路”运用到所有的人际关系中、从此不再能够真正相信他人的PUA学员,内心的冷漠与空洞,又何尝不是另一种创伤。

  如果我们的孩子,对待亲密关系的态度,像PUA的学员那样,是一场游戏,或者像那些女孩那样纯真懵懂、不懂得自我保护,我们又怎能去期待孩子能够拥有一段给他提供支持、爱和面对生活的力量和勇气的亲密关系呢?

  从这个角度看来,我们需要和孩子具体地谈亲密关系,是为孩子划定自我保护的底线,教会孩子该怎样保护好自己,免受负面的情感经历带来的难以弥补的创伤。

  4、青春期的亲密关系

  那么青春期的阶段,孩子们的亲密关系的发展到底是怎样的呢?这个时候的亲密关系危机可能存在什么地方呢?

  我们需要认真来审视一下早恋这回事。在上濒长期浸润在成长教育理念中的爸爸妈妈可能对早恋都比较能够接受。

  的确,对于孩子的成长来说,在任何一个成长阶段,可能都会存在对异性和亲密关系的好奇,我们应该用一个比较开放的态度来接纳孩子的这种好奇,不要随意给他们贴上“早恋”的标签,强硬地排斥孩子表现出的对异性的亲近。

  但是,我同时也想提醒爸爸妈妈们关注和思考,当一个孩子在青春期开始以一种非常紧密的恋爱关系和异性相处,甚至开始模仿成人的恋爱模式,因此而影响到这个时期的学业和同伴关系,甚至把恋爱关系作为这个阶段的生活重心的时候,我们真的可以完全坦然的接受吗?我们会不会想要去探究背后的原因,并尝试和孩子沟通来改变这些呢?

  其实,即使出现这样会影响到孩子学业的情况,也是符合青春期的成长规律的。

  LauraE.Berk认为“青少年异性朋友的亲密感形成要落后于同性别朋友,过早过频的异性朋友关系与适应不良相关。与父母、同伴的良好关系有助于健康的异性朋友关系的形成。”

  简单来说,就是,依据孩子的发展规律,在青春期孩子确实会对异性有好感而且好奇,但通常情况下不会发展到和异性有非常非常密切的联系,以至于影响到其他的学业成长等成长目标。

  如果出现了这样的情况,很有可能是孩子在生活中遇到了困难,需要我们加以重视了。

  为什么孩子遇到困难会以这种亲密关系的方式体现出来呢,这其实和我们的社会环境和文化背景中亲密关系的意义密切相关。

  我们不妨联想一下孩子们所接受的信息,无论是我们看到流行的影视剧,还是青春期孩子们阅读的各种言情和穿越小说,以及我们从小阅读的童话,孩子们从小接受的关于亲密关系的读物和影视剧里,大多都把亲密关系作为一个理想的“超车道”:所有人生的不幸福和不快乐,都会在“灰姑娘”遇到“王子”,或者一个内心孤独的男性遇到能给他温暖的爱的女性时,从此消失,只留下幸福的余生。

  以孩子们的年龄和认知能力,他们对现实的复杂性缺乏认识,又缺少从多角度来思考和面对现实生活的经验。

  在这种理想化的信息来源的影响下,在孩子们有限的对世界的认知里,亲密关系变成了人生所有不幸的最好的改变机会,也是人生意义唯一的最佳寄托,如果在生活中遇到了不能解决的问题,只要有理想的爱情,自己就可以获得所有的心理需要,对方会无条件的欣赏、肯定和接纳自己的全部,并带领和支持自己走出生活的困境,抚平自己内心的不安全感、挫败感、无力感,不被父母和其他人理解的苦恼。

  自己不会被评价,无须做任何违背自己意愿的改变,就会被全然的无条件的被爱,还恰恰会以自己期待的那种方式来爱自己。而且这种寄托是非常简单的,只要找到一个对的人,一切就都会变好。把希望寄托在寻找上就好,不需要什么意志力来直面当下的困境,还可以通过自己的完美的幻想寄托自己对未来美好的希望。

  听过之前讲座的爸爸妈妈都听我分析过,青春期的时候,孩子们其实面临着很多的挑战,生理上的成长变化带来的心理波动、升学等外界的社会环境的变化和压力、同伴关系的需要、自己的成就感、父母的期待、独立的意愿和能力不匹配的挑战等等。

  当孩子无法应对这些挑战的时候,他们感受到的压力需要一个出口。当他发现其他的所有方法都无法解决这些压力,他们的独立需要又不允许他们向父母展示自己脆弱的这一面时,寄希望于亲密关系,选择像成人一样找到一个伴侣来获取自己需要的理解和支持,就会成为孩子们比较容易做出的选择。

  很多男孩子恰恰是在恋爱中获得自己可能在学习上很难得到的成就感,因为他可以被爱慕,被接纳,本身就说明他获得了异性的认可。而一些女孩子也会在恋爱关系中,找到自己难以从父母和学习上得到的欣赏和理解。

  每个孩子应对压力的方式并不相同,需要通过“早恋”这种亲密关系来寻求心理的平衡和满足的孩子,往往都有着比较高的情绪敏感性,而且他们可能相对比较缺少能够和他们进行情感沟通、理解和支持他们的人,包括父母,也包括朋友。

  所以,“早恋”并不是一个需要大惊小怪的问题,关键在于,孩子是开始在青春期了解自己、思考自己想要一个什么样的亲密关系了,还是他需要通过“早恋”来满足他需要的支持和理解,以及情感沟通的需求?

  如果你的孩子确实对亲密关系的关注度已经到了影响其他成长需要的地步,或许可以和孩子聊一聊,他遇到了哪些困难,提供你帮助。

  然而,从我在上濒接触到的孩子们看来,即使不是“早恋”的孩子,他们对于亲密关系的理解,很多也停留在很抽象的,要怦然心动、天作之合的层面。

  但亲密关系真的像孩子们在青春期所认为的这样,是所有不幸福、不快乐的唯一改变机会和所有希望的寄托吗?

  找到一个对的人,真的会一切都变好吗?

  有了心动和爱情就会有一段好的亲密关系吗?

  作为成年人的我们,其实都清楚地知道,亲密关系里,涉及了太多的问题,童年经历、爱、控制、接纳、理解、成就感、权力博弈、孤独感、替代性的补偿心理、依恋、责任、父母亲戚的看法等社会期待……

  远远不止是找到一个人那样简单,就连如何才能找到一个人这件事本身,都需要对自己的了解、对对方的了解等等,并不容易。

  按照孩子们的成长背景,他们在青春期这样一个即将进入大学,开始一段亲密关系的阶段,他们的亲密关系成长路径是什么呢?

  “恋爱婚姻知识空白+不知道自己在情感上的需要+潜意识地模仿自己父母的婚姻+缺少对社会真实的认知和建立关系的练习”;而相关的信息来源则是“影视+文学作品”,如果没有具体的亲密关系的引导,爸爸妈妈也许会表达态度,孩子仍然像我们前文说到的不知道具体的行为应该怎么做。

  而当我们的孩子步入了婚姻,却没有后续的亲密关系的教育来教给他怎样经营婚姻,是不是不好的婚姻关系除了分开就没有别的出路。

  5、孩子需要优质的亲密关系

  在这样的一个成长路径下,孩子该怎样拥有一段能够给他带来力量、彼此成就的优质亲密关系呢?

  亲密关系知识的空白加上各种影视和文学作品催生的理想化的想象,让很多孩子到了成年,都不明白,在亲密关系里首要的,其实责任和尊重的重要。

  在这样的理想化期待里,无论男女,都期待以理想的方式来要求对方,期待对方改变成能够满足自己情感需求的、恰恰好的样子,但却不明白,如果你期待一段好的亲密关系,首先得让自己成为一个能够吸引好的亲密关系的独立个体。

  而且,亲密关系的本质是彼此需求的满足,所以每个人理想的另一半会充满变化,因为不同的年龄段、不同的成长境遇下,我们对亲密关系的需要和期待会完全不同。

  以上面我们所说的成长路径,孩子又要从哪里能够了解这其中的复杂,和自己可以做什么来拥有一段优质的亲密关系呢?

  他们当然会在成长中慢慢懂得这些,但往往,当他们懂得时,就像我们一样,是已经经历过许多,难以再回头重新选择的时候。

  而与“早恋”相对的另一个侧面,是我们看到越来越多的孩子很难和别人建立亲密关系,他们好像从来都不明白该怎样和另一个人建立可以相互扶持的亲密感,虽然觉得孤独,但仍然没有办法赢得对方的喜欢、对另一个人付出信任和爱,他们可能连从亲密关系的经历里获得成长的机会都没有。

  而这些,是在青春期这个逐步迈向社会化、关于亲密关系的认知和理念都还处在懵懂状态的阶段,我们可以通过引导和教育来尝试帮助孩子避免掉,进而让孩子生活得更好的。

  所以,从青春期亲密关系教育的理念上,我最希望告诉各位爸爸妈妈的:

  第一,一定要具体地和孩子谈亲密关系,不要抽象而模糊地美化亲密关系中理想化的激情的爱的部分,这是为了教会孩子学会保护自己,在青春期平衡好自己的人生、为未来获得一段优质的亲密关系做准备;

  第二,了解你的孩子“早恋”的背后真正的需求,在接纳孩子对异性好奇的同时,不要忽视孩子可能是在以另一种方式告诉父母,他遇到了情感沟通上的困难,他需要帮助;

  第三,社会本来就是多元的,从不会为谁而特意变化,孩子们仍然会看到那些你不想让他看的美化恋情的偶像剧等等,他们在青春期的心理特征也决定了他们对这些浪漫的理想化的感情充满了想象,在我们当下的社会环境下,除了作为父母的你,很难再有另一个更适合的角色可以给孩子提供这些具体的亲密关系的引导和支持了。

  说到这里,有的爸爸妈妈可能会说,如果我认为孩子没有一段良好的亲密关系仍然可以活得很好,或者我认为人生就是这样,有着残酷的真实的那一面,孩子需要自己去尝试,学习怎样去面对这一面,那我是不是就不需要和孩子来具体地谈亲密关系了?

  我的答案是,这取决于你对自己作为父母的期待和对孩子人生的期待。

  在上濒,我也经常会听到爸爸妈妈的倾诉,说孩子会在某个时刻看似很笃定地告诉父母“我以后不想结婚”。

  每当这个时候,我都会问父母一个问题:作为父母,你认为孩子一定需要恋爱和婚姻这种亲密关系吗?

  6、亲密关系的本质是什么

  教育其实是一个理念传达的过程,孩子的人生未必会完全按照我们的期待来进行,但作为父母和教育者,我们需要根据自己的期待,对我们自己的行为作出选择,来尽我们的人事,才能放心地听天命,为随机发生的事件提前做好预案,来帮助孩子抵御那些随机出现的危机。

  其实对于亲密关系,也许随着社会的发展,人类寿命的延长,婚姻和家庭的组成结构都会发生变化,但不变的是,关系的本质,我们身而为人,都需要亲密的连接感,都需要有那么一个或几个人,与我们的链接比这个世界上其他的人都更紧密,这让我们感觉到,我们的生命存在是有意义和价值的,我们需要他人,也被他人需要。

  恋爱这种亲密关系只是一个形式,背后孩子的亲密感的需求是相通的。即使我们认为孩子没有亲密关系没有关系,但在青春期这个走向社会过渡的时期,帮助孩子厘清他内心的需要,找到他的人生的连接感和意义感所在,是我们作为父母和教育者,能够为孩子的未来做的铺垫和基础。

  有妈妈告诉我,最好的亲密关系的教育就是自己在家里和爸爸很好地相处好了,孩子自然就知道了。

  我非常认同的地方在于,父母良好的亲密关系的示范对孩子学会建立良好的亲密关系有很大的帮助。

  但同时,我们也要考虑到,亲密关系的相处,对于不同个性的人都有着不同的方式,外界的环境的不同,也会影响我们的相处。

  你的孩子也许学会了怎样在一段可以信赖的稳定的亲密关系里做一个合格的好的伴侣,但他真的可以完全通过观察和模仿,来了解自己的情感需要,来学会怎样选择自己的伴侣,怎样成为他所处的环境下的好的伴侣,并和他的另一半建立一段优质的关系么?

  事实上,PUA的受骗者中并不缺乏高学历和受过良好教育的人,我们期待孩子自己潜移默化地学习如何建立好关系的前提是,这段关系得像妈妈和爸爸的婚姻那样是稳定而安全的。

  可在这样一个随时都发生着变化的时代,如何寻找一段安全的关系,本身就需要知识和智慧。所以,一定要和你的青春期孩子开口具体地谈一谈恋爱。

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